Quando oggi al bar di riferimento ho ordinato un Chinò sono stato pervaso da un imperfetto ed ondivago sentimento. Lo volevo davvero? Il retrogusto dolceamaro, tutte quelle bollicine, era davvero quello che mi serviva? Non mi bastava la bottiglietta di naturale? Non avevo già soddisfatto i miei bisogni fondamentali? Sì, dai, mi bastava. Poi le bibite troppo gassate possono alterare l'equilibrio interno e le budella sono un pò come uno spogliatoio: chiuse nell'umido, avvolte su se stesse, legate a dinamiche alchemiche ed imperscrutabili e soprattutto generanti strani odori che si infilano sotto le porte. Meglio non mettersi in condizione di risultare imbarazzante, di non poter gestire il borborigmo. Mi dicevo, no, niente Chinò. Basta così. Ci penseremo poi.

Ma la voluttà premeva. La sublime sensazione della bevanda dell'ottimismo, pazzerella e genialoide. Si sa, al cuor non si comanda, ma al Piacere ancor meno. Così mi sono girato verso il bancone ed al barista un pò bauscione ho detto: "mi dia un Chinò. Non mi serve ma ne ho assolutamente bisogno".

Eristica: degenerazione della dialettica in contesa di parole, suoni, immagini. Polemica senza risultato e senza significato, che non tende ad una dimostrazione, ma è fine a se' stessa e si avvale sovente del plagiarismo più estroso e raffinato al fine di stupire avversari, sostenitori e semplici astanti. Come metodo di discussione, e' affine alla forumistica ed alla sbocciata genialoide da circolo ARCI di paese. Parte da una posizione scettica ma non si rende latrice di alcun valore filosofico, bensi' possiede il carattere di un gioco, perche' perviene sempre ed invariabilmente all'assurdo. Necessita di essere scandagliata a fondo per comprendere a pieno il rutilante fil rouge che la pervade. Famosi in quest'arte gli Oldserbclubs di tutto il mondo (scuola slava minore)

Eristicazione da U. Cantoro, Vocabolario Filosofico, Ed. Gallo, Bologna, 1955 Pag 122

Cu li cazune de rezze de funno,
scarpe e cazette de pelle de tunno,
e sciammeria e sciammereino
d'àleche e pile de voje marino,
co buttune e buttunera
d'uocchúe de purpe, sécce e fèra,
fibbia, spata e schiocche 'ndorate
de niro de secce e fele d'achiate.

Doje belle cateniglie
de premmone de conchiglie,
no cappiello aggallonato
de codarino d'aluzzo salato,
tutto pòserna e steratiello
jeva facenno lo sbafantiello,
e gerava da ccà e da llà
la 'nnammorata pe se trovà!

La Baldracca a lo barcone
steva sonanno lo calascione;
e a suono de trommetta jeva cantanno st'arietta:
«E Ilaré lo mare e lena,
«e la figlia da sié Lena
«ha lasciato lo 'nnammorato
«Pecché niente l'ha rialato ».

‘O Ragguniere 'nche la guardaje
de la Baldracca se 'nnammoraje;
se ne jette da na Corona
la cchiù vecchia maleziosa,
l'ebbe bona rialata
pe mannarle la mmasciata:
la Corona pisse pisse
chiatto e tonno 'nce lo disse.

La Baldracca 'nch'a sentette
rossa rossa se facette,
pe lo scuorno che se pigliaje
sotto a no scuoglio se 'mpizzaje;
ma la vecchia de vava Alosa
sùbeto disse: « Ah schefenzosa
«De sta manera non truove partito,
«'ncanna te resta lo marito.

« Se aje voglia de t'allocà
«tanta smorfie non aje da fa;
«fora le zeze efora lo scuorno,
«anema e core e faccia de cuorno
Ciò sentenno la sii Baldracca
s'affacciaje a lo marciapiede,
fece n'uocchio a zennariello
a lo speruto 'nnammoratiello.

Ma lo paparazzo che steva de posta
la chiammaje faccia tosta,
tradetora, sbrevognata,
senza parola, male nata,
ch'avea 'nchiantato l'Miccichè
primmo e antico 'nnanunorato;
de carrera da chisto jette
e ogne cosa 'Ile dicette.

Quanno lo 'ntise lo poveriello
se lo pigliaje o'pisce lesso Bondi;
iette a la casa e s'armaje a rasulo,
se carrecaje comm'a no mulo
de scoppette e de spingarde,
pòvere, palle, stoppa e scarde;
quatto iuornali e tre soubrette
dint'a la sacca se mettette.

'Ncopp'a li spalle sittanta veline,
ottanta rullini e novanta aggenzie;
e comm'a guappo Lele Mora
jeva trovanno lo ragguinere;
la disgrazia a chisto portaje
che mmiezo a la chiazza te lo 'ncontraje:
se l'afferra po crovattino
e po ‘lle dice: «Ah malandrino!

«Tu me la lieve la 'nnammorata
«e pigliatella sta mazziata».
Tùffete e tàffete a meliune
le deva pàccare e secuzzune,
schiaffe, ponie eperepesse,
scoppolune, fecozze e conesse,
scerevecchiune e sicutennosse e
ll'ammacca osse e pilosse.

Venimmoncenne ch'a lo rommore
sennatore e dipputate ascettero fore,
chi co mazze, cortielle e penne,
chi co spate, spatune e spatelle,
chiste co barre e chílle co spite,
chi co ammènnole e chi co antrite,
chi co tenaglie e chi co martielle,
e chi co torrone e senz'o'cerviello.

Ruossi, Verdi, exdemmocristiane
s'azzuffajeno comrn'a fere.
A meliune correvano a strisce
de sto partito e de chillo li pisce.
Che bediste de sarde e d'alose!
De palaje e raje petrose !
Sàrache, diéntece ed achiate,
scurme, tunne e alletterate!

Pisce palumme e pescatrice,
scorfene, cernie e alice,
mucchie, ricciòle, musdee e mazzune,
stelle, aluzze e storiune
merluzze, ruongole e murene,
capodoglie, orche e vallene,
capitune, aùglie e arenghe,
ciéfere, cuocce, tràecene e tenghe.

Treglie, trèmmole, tratte e tunne,
fiche, cepolle, laune e retunne,
purpe, secce e calamare,
pisce spate e stelle de mare,
pisce palumme e pisce prattielle,
voccadoro e cecenielle,
capochiuove e guarracine,
cannolicchie, òstreche e ancine.

Vòngole, cocciole e patelle,
pisce cane e grancetielle,
marvizze, màrmure evavose,
vope prene, vedove e spose,
spinole, spuonole, sierpe e sarpe,
scàuze, 'nzuoccole e co le scarpe,
sconciglie, gàmmere e ragoste,
vennero 'nfìno cole poste,

capitune, sàure e anguille,
pisce gruosse e piccerille,
d'ogni ceto e nazione,
tantille, tante, cchiù tante e tantone.
Quanta botte, mamma mia!
che se divano, arrassosia
a’ centenare le barrate!
a’ meliune le petrate!

Muorze e pizzeche a beliune!
A delluvio li secuzzune!
Non ve dico che bivo fuoco
se faceva per ogni luoco!
Ttè, ttè, ttè, ccà pparoloni!
Ttà, ttà, ttà, llà n'o'salotto bbuono!
Ttà, ttù, ttù, n'copp'o Espresso!
Bu, bu, bu, llà li edituriali !

Ma de gossip so già stracquato
e me manca mo lo sciato;
sicché dateme licienzia,
graziosa e bella intellighenzjia,
'nfì che sorchio na meza de seje,
co salute de luje e de leje,
ca se secca lo cannarone
sbacantànnose lo premmone.

O' Guarracino Reloaded - Roberto Murolo

Delusi e amareggiati, ai giovani non rimane che uno spazio virtuale di vita alternativa: sdraiati su un prato finto di Second Life, Wiseacre, Jest e Tuli recitano assieme ad altri avatar di Myspace l’utopia dei movimenti alternativi in rete e della soddisfazione del proprio anelito creativo, una trasgressione plasticosa consentita e autorizzata da quello stesso sistema che si erano proposti di cambiare. Sullo sfondo, dei musici attempati fanno slash suonando ironici nonsense con quel che capita loro a tiro.

Strati di Vinavil su una sceneggiatura di Maurizio Nichetti.

Les Luthiers - Gloria Hossanna, that's the question
Les Luthiers - Quinteto de vientos
Les Luthiers - Serenata Mariachi
Les Luthiers - Voglio entrare per la finestra
Les Luthiers - Concerto grosso alla rustica
Les Luthiers - El alegre cazador que vuelve a casa con un fuerte dolor aca
Les Luthiers - Pieza en forma de tango

*Lo slash è l’interpunzione fuzzy per antonomasia e io lo amo per il suo essere in perenne fluido (ma incerto ed interpretabile) equilibrio tra la noia del bianco ed il rigore del nero.

Per cinquantatrè anni, sette mesi e undici giorni, notti comprese, Morbidino Ariza ha perseverato nel suo amore per le gemelle Dolly, la più bella coppia di pupazze d'Albione, senza mai vacillare davanti a nulla, resistendo alla solitudine ed alle avversità del suo cuore di pelouche e senza perdere le speranze neppure davanti al matrimonio d'amore bigamo delle due orsacchiotte con il ligneo dottor Furry. Un eterno incrollabile sentimento che Morbidino Ariza continua a nutrire contro ogni possibilità fino all'inattesa, quasi incredibile, felice conclusione. Grazie alla guarnizione di miele di corbezzolo, Bo Pepper crea con questo intenso video una irresistibile epopea romantica, uno sfrenato e travolgente inno alla vita e alla fantasia che trova la sua ideale ambientazione nella deprimente cornice di Blackpool in pieno inverno.

Colla pritt e forbicine a punta tonda su

Da queste parti c'e' gente perversa, per cui la Scandinavia tanto cara agli indiebloggers d'ogniddòve risulta invece kosher e fruibile solo in pieno inverno. E piu' a nord che si puo'. Buio e salmiakki, freddo e koskenkorva viina, neve e karjalanpaisti, glögi caldocaldo ed assordante silenzio pre-artico. Circa un anno fa alle quattro del mattino ero ibernato come uno stocafisso e reduce dall'ennesima ardita ma ineludibile visita alla toilette tra le betulle, naturalmente refrigerata. Al rientro sul ghiaccio croccante, la scarica d'adrenalina, il fiato che si accorcia per l'emozione, la corsa a rischio femore verso un orizzonte aperto, l'eccitazione a mille, il cielo Zeiss e siderale come neanche dalle vetrate di Deep Space Nine, la stellata da paura con traccianti che paion bengala e sopratutto un'aurora boreale che faceva giri di valzer al fosforo verde, tremula e lisergica come una fatina d'assenzio sull'orizzonte polare, capace di elidere il sentire dei tutto sommato accettabili -15°C, facendo venir voglia di correrle incontro inebetito come verso una sirena del golfo di Botnia.

Forse quest'anno si bissa, magari no. Magari senza aurora. Ma nel caso, mi sono messo avanti con l'Aurora Survivor iPack e l'ho messo sotto l'albero di Sendspace.

1. Beat Radio - They Took the Sound Out of Sound
2. Robert Fripp/Brian Eno - Evening Star
3. Osanna/Bacalov - Tema
4. American Analog Set - We're Computerizing And We Just Don't Need You Anymore (Styrofoam's Freezer Burn Mix)
5. Mogwai - Friend Of The Night
6. Explosions in the Sky - The Only Moment We Were Alone
7. Black Heart Procession - Beneath the Ground
8. Boards of Canada - Dawn Chorus
9. Air - Radian
10. Brian Eno - Discreet Music
11. Felt - Autumn
12. Mum - Sunday Night Just Keeps On Rolling
13. Manitoba - Crayon
14. Trentemoeller - Take Me Into Your Skin
15. Barzin - Let's Go Driving
16. Caravan - Ride
17. John Fahey - Night Train to Valhalla
18. Brightblack Morning Light - Everybody Daylight
19. White Birch - Stand Over Me
20. Triple Burner - Wall Socket Protector
21. Built to Spill - Time Trap
22. Apocalyptica - Fade to Black

Che bella giornata, c'è pure il sole.

Tall Hands - Fifteen on Ice
Tall Hands - Medici
Tall Hands - Natural Light

Tall Hands

L'azione della selezione musicale nell'evoluzione del pop non assomiglia in alcun aspetto al comportamento razionale umano nè possiede tutto quel background di tecnologia deterministica che vi proiettiamo noi cervelloni. Ergo, dato che giocare con i paragoni è una missione di vita, bisogna ammettere che la selezione musicale opera non come un ingegnere del suono di Justin Timberlake o un dotto artista rinascimentale, bensì come un bricoleur hardcore, un McGiver del centro anziani, il quale non sa esattamente che a cosa servirà un dato oggetto, un certo riff, un qualche giro di basso, un gorgheggio, ma recupera a casaccio dai cassonetti e ricicla le cose piu' strane e diverse: pezzi di spago o di legno, barattoli vuoti di pelati Cirio, vecchi cartoni, grandi successi di Baglioni.

Qualunque fonte potenziale di materiale viene scandagliata, setacciata, archiviata in attesa del momento buono. Perchè in potenza, il bricoleur utilizza tutto ciò che ha sotto mano al momento per farne qualche oggetto utile. Insomma un vecchio umarell con l'istinto archetipico del baraccato, che per sistemare l'orto rifugge il Brico come la peste ed arrampica pomodori e piselli sui tondini Falck, coprendo gli attrezzi nei cartelloni pubblicitari incollati all'Eternit con lo sputo dopo averli lucidati col fazzoletto da naso (1). Un evento ricorrente, per il bricoleur hardcore lontano dalle logiche della società dei consumi, è la rampogna della moglie o del figlio acculturato che si lamentano per l' accumulo di ciarpame e l'arrivo di sempre nuovi feticci bric-a-brac. "Può sempre servire!", risponde risoluto e stupito della loro dabbenaggine da imparati. L'ingegnere del suono si mette all'opera serio e compito solo dopo aver riunito, selezionato ed ordinato esclusivamente i materiali e gli strumenti che servono esattamente al suo progetto, attentamente pianificato a priori: non si avanza nell'evoluzione senza strategia, metodo e disciplina! Il nostro bricoleur, invece, si arrangia con gli scarti ed improvvisa, per cui è gioco forza costretto a ricorrere ad un serbatoio ampio di soluzioni e rimedi. La maggior parte delle volte, gli oggetti che produce non fanno parte di un progetto più generale, ma sono il risultato di una serie di avvenimenti contingenti, il frutto di un accumulo di occasioni che gli si sono presentate per arricchire la sua raccolta di inutili cianfrusaglie (2). I materiali di cui dispone non hanno una destinazione precisa e ciascuno può essere utilizzato per cose diverse, coerentemente a quanto enunciato per il fazzoletto da naso.

Per molti aspetti, questo modo di operare ricorda il processo dell'evoluzione del pop, dicevamo. Spesso senza progetti a lungo termine, il bricoleur dà ai suoi materiali sonori funzioni non previste per la produzione di un nuovo oggetto. Allo stesso modo in cui l'evoluzione naturale costruisce un'ala da una zampa o un pezzo d'orecchio con un frammento di mascella, il bricoleur da una vecchia ruota di bicicletta costruisce una carrucola, da una seggiola rotta ottiene la scatola per la radio, da un'icona grunge tira fuori uno scanzonato delirio multitraccia (3). Naturalmente ci vuole tempo, ci sono errori e mostruosità che la pressione evolutiva si premurerà di insabbiare nell'oblio misericordioso e c'è quell'aura da mattocchio resa evidente ai conoscenti meno stretti dallo scuotimento di capo di parenti ed amici più cari. Ma ha ragione lui, che mastica e sputa maniacalmente la sua opera, ritoccandola continuamente, tagliando da una parte, allungando da un'altra, cogliendo tutte le occasioni per modificare le vecchie strutture in vista di nuove funzioni.

Dokaka - Smells Like Teen Spirits

Mashup da F. Jacob, Evoluzione e Bricolage, Nuovo Politecnico 108, Einaudi, 1978, pag 17-18.

(1) Omologo apocalittico del coltellino svizzero per il suo cugino urbanizzato ed integrato nella società dei consumi, il fazoletto da naso adempie random alle funzioni extrarinoiatriche più disparate: lucidare le scarpe, pulire gli occhiali, spolverare la sedia o ripulire qualunque utensile sporco, trasformarsi in bandana a 4 nodini per coprire la pelata sotto al sole cocente, detergere il sudore, avvolgere L'Unità, fungere da sedile per non sporcare le braghe che sennò la Cesira s'incazza, asciugare le mani quando è finito l'asciugamano in bocciofila. A riguardo si potrebbe aprire una digressione manzoniana sui nonni che, come il mio, han fatto la guerra.

(2) Che poi è la dinamica sottesa a qualunque blog degno di essere letto, diciamolo.

(3) Said the Grammophone suggerisce che nel finale a denial venga pronunciato dal nostro come buonasera e la cosa comica è che secondo me ha ragione.

Il motore a curiosità infinita

"Il principio in base al quale si generano piccole quantità di curiosità infinita nei locali pubblici collegando semplicemente gli hard disk di un blogger a un lettore amplificato sospeso in un forte produttore di moto browniano (diciamo per esempio una bella zeroquattro di vin brule' o una China Martini calda), è naturalmente compreso a fondo da generazioni. I generatori basati su questo principio venivano usati spesso per innescare danze, gighe ed aggrovigliamenti laocoontici durante le feste alle superiori: si facevano infatti saltare tutte le molecole del vestitino a pois della ragazza più carina, simultaneamente di mezzo metro sulla sinistra, in conformità alla Teoria d'Indeterminazione. Molti disc-jockey autorevoli dichiararono la propria ostilità al principio, in parte perché, secondo loro, implicava una degradazione del ruolo ascetico del selecter, in parte e soprattutto perché non riuscivano mai a mettere le mani su un culo a quel tipo di feste, intenti com'erano a generare la scaletta filosofale, perfetta per far innamorare una ragazza che in realtà nella loro testa possedeva la carica erotica della donna angelicata di Bernard de Ventadorn"

Mashup da D. Adams, Guida galattica per gli Autostoppisti, Classici Urania n°187 - Ottobre 1992.

Ultimamente mi capita di frequentare locali piccoli, in mano a gestori encomiabili ed infaticabili nel cercare coprire con uno straccio di colore la tetraggine di provincie sfigate e blasonate metropoli. Il vedere gente uscire algida prima ancora dell'attacco delle prime note, il loro osservare di sottecchi e quasi con fastidio in direzione del palco, gli sguardi privi di curiosità per il nuovo -quantunque inatteso - eppure con l'aria blasé' di chi ha già in tasca l'ennesima penultima verità definitiva, stridono con la loro divisa indie-pendente, ostentata con velleità da tenutari di un Myspace con qualche migliaio di indiefriends. Questa finta ricercatezza in un milieu che ho sempre concepito come l'ideale punto di convergenza per persone aperte allo stimolo, dotate di spirito critico e mosse da un inarrestabile, divertito motore adamsiano a curiosità infinita mi inquieta sempre molto.

Nell'augurare a tutti un 2007 nel quale il vostro motore a curiosità infinita sia sempre in coppia, mi sovvengo che quaranta anni fa giusti giusti -era il 1966- Maurizio Vandelli affidava profeticamente all'ugola di Evy questo remake di Keep on Running dello Spencer Davis Group.

Rifat Tepic - Trista Casa
DJ Krmak feat Reni - Papagaj

(quando DJ Krnak libera la muta latrante vado in visibilio estatico)

Che io ricordi, il must dolciario della mia infanzia era il Cremino Gandola, tramandato da mia nonna a mia mamma in forma di cartuccera lineare sei colpi. Era una cosa un pò farlocca ma sincera nel suo essere cheap, decisamente di ultima ma che per due-morsi-due sapeva portare un ingenuo bimbo all'estasi. Due morsi, non di più, perche' ingurgitare due o peggio ancora tre Cremini Gandola portava al suicidio lemming delle papille gustative ed alla stomacatura integrale irreversibile. Per capirci, non era neppure vero cioccolato, essendo descritto sulla dorata copertura d'alluminio come surrogato di cioccolato a base di cacao (1). Tutto questo deve aver segnato trasversalmente il mio gusto perverso per lo scarto ed il suo recupero, dato che la somministrazione omeopatica del sopracitato surrogato mi ha condotto alla depravata e pervicace frequentazione di collezioni di remainders di ogni sorta (e, aggravante, qualità), nell'insana convinzione che prima o poi mi ritroverò in mano qualche scarto di pregio che mi farà rivivere l'ennesima magia infantile adulterata dall'eta' adulta. Qualche leccornia cheap che qualche ignaro ha declassato a scarto per motivi indecifrabili: dall'aver esagerato coi morsi all'allergia per il cacao, dal cattivo gusto alla paura di ingrassare (2). E qualche volta in effetti è andata di lusso, ad esempio quella volta che trovai in epoca non sospetta una copia di Le Particelle Elementari, o quell'altra in cui mi avventai come una massaia sul cesto dei saldi davanti all'intera collezione hardcover di Akira della Glenàt. Il piu' delle volte, va detto, vige la legge dei due morsi e per carità basta, o del c'era un perche'. In questa prospettiva disco-remainder (3) i Crustaceans ed il loro album del 2005 I'm happy if you're happy costituiscono l'epitome della sindrome Gandola: per due canzoni sono perfetti surrogati di Lucksmiths e/o Sodastream ed oltre è meglio non andare. Ma quei due morsi si lasciano gustare, con ingenua e fanciullesca ebetudine, non foss'altro per la schietta onestà con cui dichiarano la loro succedaneità.

The Crustaceans - The Heavy Metal Temptress
The Crustaceans - What I Miss Most

(1) la realta'contemporanea è in realta' ben piu' triste, essendo all'epoca proibito per legge il disonesto spaccio di cioccolata ottenuta per miscelazione di cacao e grassi vegetali diversi dal burro di cacao. Pochi anni fa la barbara prassi è stata legalizzata, secondo l'usanza per cui l'unica legalizzazione buona è quella che va a detrimento della qualità del prodotto. Ragion per cui il surrogato di allora viene rifilato drammaticamente spesso come vero cioccolato oggi e trovare un cioccolato che si sciolga in bocca come si deve è un'impresa ardua e costosa.

(2) E gli innumervoli significati del termine anglosassone remainder sono tutt'altro che allusivi a riguardo: dall'invenduto per disperazione alle briciole da spazzare via dopo la divisione dei pani e dei pesci, sino agli invitanti interessi e guadagni futuri derivanti da una transazione di beni quale è in fondo la cessione di libri usati.

(3) Cosi' remainder che con stupore non li trovo neppure sul solitamente enciclopedico Indiepop.